Lettre à la moi du passé

Si tu savais...

Il se passera tant de choses dès que tu auras pris la décision de changer ton corps, de ne plus subir ton mal être et ces kilos qui cachent ce que tu es. Quand tu auras eu le courage d'enlever ta carapace, car tu l’enlèveras, tu te prendras des coups. Des coups au coeur, des coups au corps, des coups à l'âme aussi.

Chère moi de 2012, 

Actuellement je sais que tu n'en peux plus, chaque matin est un supplice pour se lever et se motiver à t'habiller, croiser ton miroir de salle de bain, ne pas prendre trop de place sur les petits fauteuils du métro, pour assumer de ne pas toujours être de bonne humeur et penser qu'en plus de te sentir moche et grosse, on te trouveras antipathique. Et que tu ne peux pas cumuler tous les défauts. Alors je sais que tu souris car tu penses qu'on t'aimeras mieux comme ça, que tous les jours ne sont pas non plus horribles et que tu as le don d'essayer de te raccrocher à des petits bonheurs pour éviter de pleurer en continu. Pourtant je suis bien placée pour savoir qu'à l'intérieur, tu ne comprends pas comment tu as pu en arriver là. Toi que l'on disait pleine d'avenir, future star avec ta grande gueule, tes ambitions et ton culot. Toi qui avait l'assurance et l'aplomb d'apprendre vite, de t'adapter à tout. Toi qui riait devant chaque horoscope annonçant ta vie sexuelle débridée alors qu'à bientôt 30 ans tu n'avais connu l'orgasme qu'avec toi même. Toi qui essayais de te convaincre qu'en chaque sourire d'un homme, il y avait peut être un peu d'attirance pour qui tu étais au fond de toi. Toi qui ne te connaissais pas et qui ne montrais qu'un visage toujours flatteur à tous les "petits copains" qui sont passés furtivement dans ta vie. Parce que qui voudrait véritablement aimer quelqu'un qui ne s'aime pas ? Qui parle fort ? Qui parle beaucoup ? Qui donne toute la passion à son job ? Qui ne veut pas se marier ou avoir des enfants ? Qui n'achète pas d'appartement parce qu'elle aimerait pouvoir tout plaquer facilement pour aller vivre n'importe où ? 

Ma chère moi, sache qu'en cette fin 2012, quand tu auras fêté tes 30 ans avec un poids indécent non assumé, sous les surprises de Disneyland entre copains, tu auras pris la meilleure décision de ta vie en allant voir ce chirurgien. Oui je sais que tu penses que c'est de la lâcheté, que tu ne comprends pas pourquoi tout le monde te dit que c'est du courage, mais un jour tu arrêteras de culpabiliser pour tout, du moins je peux te jurer que 6 ans plus tard tu es sur la bonne voie, et que tu te trouves courageuse malgré tes erreurs. Que désormais tu te donnes le droit d'être humaine, d'échouer. Si si, promis.

Il te faudra un an pour commencer ta quête de toi-même. Avant, tu vas te ravir de perdre du poids, de re-rentrer dans les magasins en toisant la vendeuse qui te regardait de haut pensant que tu n'avais pas ta place chez elle. Tu vas profiter d'un nouveau job, du début de ta liberté, avec la chance scandaleuse d'avoir des clients qui se battent presque pour t'avoir. Ta santé sera fabuleuse et rien ne te paraîtra difficile. 

Puis J40 se manifestera. Celui que tu avais rencontré dans ton cercle "pro", l'homme marié de 10 ans de plus, aux 3 enfants et au boulot passionnant, qui ne te plaisait pas du tout physiquement et que tu n'avais même pas envisagé autrement qu'autour d'un déjeuner sympa à discuter de projets pro, de cinéma ou de voyages. L'homme qui ressemblait un peu à ton père, avouons-le : charismatique, cultivé, bourreau de travail, totalement admiratif de ta passion et de ta culture. Il va te voir rayonnante, fondre complètement sous ton charme désormais assumé, tenter ta chance, te désarçonner, te faire rêver à une situation un peu dingue et commencer à te révéler à toi-même. Bien sûr, ne te leurre pas, il te traitera aussi comme de la merde, ne saura pas ce qu'il veut, t'abandonnera du jour au lendemain alors que tu n'avais rien demandé... Et tu seras paumée après ça. Tu commenceras à comprendre que malgré tant de compliments et d'insistance, de bons moments incompréhensibles, d'un attachement sincère... tu ne vaux pas plus qu'être celle que l'on bloque de son répertoire quand on change d'avis.

Ce sera le début d'une période complètement dingue, tu vas tomber amoureuse, baiser, jouir, simuler, rire, pleurer, te perdre, aimer retrouver, vouloir te foutre en l'air, aimer comme jamais avant, fantasmer, flotter, broyer du noir, haïr, ne rien comprendre, tout analyser, séduire, enflammer, écrire, danser, voir du pays, détester et surtout... te découvrir. Enfin. Cela te prendra des mois, des années... mais tu auras cette chance incroyable de savoir enfin qui tu es, ce que tu vaux, ce que tu veux et ce que tu ne mérites pas.

Ma chère moi, en devenant une maîtresse d'infidèles, une autre femme, une amante d'hommes et parfois de femmes, la vie te paraîtra plus claire mais tu accumuleras des entailles indélébiles à ton corps, ton coeur et ton âme. Tu vas souffrir à souhaiter en crever. Tu vas aimer à souhaiter pauser l'instant à jamais. Tu vas jouir et faire jouir à en faire trembler les murs.

Les amants qui traverseront ta vie ne seront pas tous marquants. D'ailleurs tu en dresseras des portraits sur un blog, tu écriras encore et encore, décrivant le sexe, la sueur, les passions, les émotions, les amours mais aussi les vérités, les tristesses et les coups durs. Tu expliqueras les choses pour partager mais aussi pour montrer, que les autres comprennent des bouts de vie et de personnes qui valent le coup d'être creusés. 

Il y aura pourtant ceux que tu ne pourras jamais oublier. R32 sera celui qui jalonnera ta connaissance de toi même, de ta vie sexuelle, de ton coeur. Car oui, tu tomberas enfin amoureuse, à 31 ans, ton coeur voudra exploser tellement ce sera évident. Il changera tout. Et te détruira un peu, beaucoup, passionnément aussi au passage. Si seulement je pouvais tout te décrire... Il est le second déclencheur de tant de choses. Tu ne pourras pas le louper, le jour de votre rencontre, il portera un pull fushia du haut de son mètre quatre vingt dix et des poussières, il t'aura attendu 30 minutes au restaurant avec ton retard légendaire et saura la couleur de ton soutien gorge avant même de te déshabiller. Bordel que tu vas l'aimer lui. Dès les premiers instants. Et il va tant t'aimer. Des années plus tard tu sauras à quel point, malgré les malheurs, les trahisons et les douleurs, il t'as aimé comme un fou, comme un soldat, comme une star de cinéma. Tu réaliseras aussi qu'il ne pourra jamais t'oublier.

D'ailleurs ils sont nombreux à ne pas t'oublier, malgré ce que tu penses de toi. F40, l'amant insatiable, G36 l'obsédé de ton cul, M33 le mari idéal, R28 l'ami gourou, B40 le patron qu'on ne citera pas, E38 l'occasionnel qui culpabilise, et tous ceux qui seraient trop long à citer... Ils ne peuvent pas. Et pas parce que tu fais des fellations de folie, que tu as des orgasmes passionnés ou de la lingerie à t'en faire péter les placards (si si, ça va devenir une de tes passions)... Mais parce qu'en fait, tu es souvent bien plus qu'un corps, qu'une amante de passage. Même pour ceux que tu n'auras vu que deux fois, ils reviendront à la charge des mois et années plus tard, se souvenant de nombreux détails sur vos moments, sur toi. Je te promets que malgré toutes les entailles non cicatrisées et les réactions risibles parfois que tu auras face à leurs retours parfois pathétiques, cela t'apportera une étape supplémentaire à savoir ce que tu vaux. Tu en connaîtras "bibliquement" suffisamment pour te faire une idée, crois-moi !

Ah... ma chère moi... Tu auras aussi des rencontres difficiles, pourtant incroyables et salvatrices au début. C40 t'aidera bien plus qu'il le pense. Et tu l'aidera beaucoup aussi. Mais tu ne seras pas assez solide pour le sauver de lui-même, pas assez patiente pour le porter à bout de bras, pas assez confiante pour lui donner un avenir avec toi. L'amitié était belle, transformée, mais trop de blessures de chaque côté déchireront cette relation pour qu'elle devienne presque haineuse, détestable, gâchée. Les mois passeront et la situation s'effacera, reviendra, te décevra de plus en plus. Pour une fois tu feras le bon choix, tu sauras tenir ta position, ne pas tenter d'étirer quelque chose qui n'était pas prêt. Les chamailleries que tu traverseras avec d'autres personnes, occuperont une période de travail plus maigre, à te demander ce que tu fous là, cumulant l'ennui, les questionnements professionnels que tu avais laissé de coté et te faisant reprendre du poids sans véritablement le réaliser. 

N'aie pas peur ma chère moi car ce sont encore une fois les rencontres qui égailleront ta vie. Des orgasmes, des sentiments, des inquiétudes aussi. Tous ces amants qui tenteront de te plaire, ces soirées entre libertins, polyamoureux ou simples intelligents du sexe, te feront sentir à ta place. Souhaitant trouver une relation principale plus solide. Te faisant te raccrocher à certains... certaines aussi. Te découvrir et t'assumer bisexuelle. Si si, aussi ! T'afficher aux bras de B34 écorché vif incroyable qui te rendra chèvre et sera un vrai jalon aussi. Voler jusqu'en Normandie avec la douceur et les coquineries de l'un, jouir des sextoys affriolants et des conversations de l'autre, abuser du charme ravageur des canons de ta vie "pro" pour réaliser les fantasmes de celui qui aurait pu être ton mec sur une question de timing. 

Bref, après une ultime trahison d'un ex ami proche dont je ne préfère pas te parler au risque de te gâcher les bons moments que vous aurez un temps, tu seras au bout du rouleau. Ta vie pro s'éclaircira car tu sauras enfin ce que tu veux à nouveau faire mais tu n'auras pour mission que de t'éloigner de ces relations qui te perdent un peu plus à chaque fois... Et qui pourtant t'ont apprises à te dévoiler. Incompréhensible. Je sais.

Cet été là, 2017, il entrera dans ta vie. Et il ne sera pas seul. 

Je vais d'abord te parler un peu de J. Adieu les chiffres derrière. A mon époque, J est devenu unique. Il est la bienveillance même envers toi. Un amoureux qui va te faire naître des émotions et des sentiments très particuliers. Tu l'aimeras. Peut-être pas comme tu as aimé R32 et comme tu aimes ton amoureux (si si, tu as un amoureux, crois-moi) mais tu l'aimes. Tu ressens des choses. Il te manque quand ça fait longtemps que vous ne vous êtes pas vus. Il te câlinera comme personne. Te feras rire de sa touchante naïveté parfois et pourtant t'épatera de sa gentillesse et de sa créativité. Ne le perds pas. Il contribue à ton équilibre enfin mérité.

Car aujourd'hui, fin 2018, je peux t'assurer que ça fait plus d'1 an que tu es enfin très heureuse d'être aimée et d'aimer également.

Oui je sais, après tout ce que je t'ai raconté, tu as du mal à le croire... Chère moi, était-il possible de subir autant de changements dans ta vie, dans ton corps (ah oui au fait, tu as reperdu beaucoup de poids et tu t'aimes à nouveau !), dans ton coeur et dans ton âme, avec tant de déchirures aussi... et de tomber sur un homme qui t'aime entièrement pour ce que tu es ? Tout ce que tu es ? Mais surtout que tu aimes incroyablement en retour ? Je sais, c'est fou. Il n'est pas parfait, votre relation n'est pas toujours simple mais c'est Lui. Il change tout. Ou plutôt, il remet tout à la place que tu méritais enfin. 

Chère moi du passé, tu te souviens de tous ces comptes de fées à la con qui nous faisaient tant rêver et pourtant que l'on n'enviait pas car le côté gosses/mariage ne nous branchait pas ? Mais que le côté "amour qui déchire" oui ? Ben tu l'as ton conte de fées. Plus moderne, plus bizarre parfois aussi. Mais c'est celui que tu appelleras "amour de moi", "homme de ma vie d'aujourd'hui". Il aimera même ton chat, ta famille et tu aimeras ses enfants et sa famille aussi. Oui, sa situation n'est pas toujours pratique mais vous allez être tellement forts à deux que ça passera, rassure toi. Il ne te forcera pas à culpabiliser de ne pas être comme si, comme ça. Il ne t'aimera pas "malgré" certaines choses mais plutôt "grâce" à ces points là. Il te rendra adulte sans devenir chiante, tu le rendras fou sans que ça soit dangereux. Il comprendra ta liberté au plus haut point, acceptera sans souci J et d'autres qui traverseront ta vie, ton lit, tes attachements. 

Alors voilà où j'en suis aujourd'hui. Où on en est toutes les deux aujourd'hui. Je voulais te prévenir car c'est en revenant d'un dîner un peu suspendu, drôle et unique avec lui, tout en portant un body et une petite tenue sexy, de faire l'amour passionnément pendant près d'une heure à enchaîner les orgasmes et les griffures de plaisir sur son dos, à le voir s'endormir d'aise à mes côtés, que j'ai eu une épiphanie : je crois que je suis heureuse. Enfin. A notre manière... à toi et à moi. Et je devais m'empresser de te le dire. Pour que tu vives tout ça et ne change rien. Même si certains moments vont être insupportables. Tu te relèveras. Je me suis relevée. La moi de notre futur n'est pas encore venu me voir, je ne sais pas si ça va continuer, parfois j'ai peur de savoir et d'autres fois je suis contente de juste le vivre, on verra bien... Mais ne gâche pas notre passé, car notre présent semble vraiment sympa à vivre. Et s'il y a bien une personne que tu peux croire, c'est toi même. Moi quoi. Même si j'ai "changé" depuis ta version, je suis finalement ce que tu es au fond de toi.

Alors vis.

Au fait, on va écrire un livre toutes les deux, sur notre histoire. Sur le sexe. Sur le bien des gens. Pour déculpabiliser les femmes, les hommes, pour parler de tout ce qu'on planque habituellement. Oui notre famille est au courant, tu en parles de plus en plus et tout le monde te soutiendras tu verras. Parce que c'est toi. Parce que c'est moi. Parce qu'au final, c'est pas si mal d'être nous...